As Periguetes.

Periguetes: um termo bem usado nos dias de hoje, e um tanto quanto novo nesse meio maldito de baladas, faculdades, enfim, onde existe putaria, onde existe pegação, existem elas, as periguetes!

Na minha humilde óptica, são mal vistas no mundo cão e competitivo das mulheres, porém, dependendo da intenção ou do grau de interesse do guerreiro, são muito bem vindas, explico porque.

Com elas, não tem frescura, com elas, não existe tempo ruim, elas se pegam em qualquer lugar em qualquer situação, o negócio delas não é fazer doce, ou charminho, é apenas se pegar. Conta um relato de um amigo de um amigo meu que certa vez fizeram uma viajem curta, dessas de um final de semana, pra Pirinópolis, onde a rapaziada deixou as respectivas namoradas em Brasília e viajaram sozinhos, na casa onde eles estavam haviam também mais umas 4 minas, periguetes, é claro. Um desses cidadãos, que tinha namorada, estava se pegando com uma das periguetes, naquela mesma noite, o cara se levantou da cama, cuidadosamente para não acordar a periguete, um de seus amigos tinham arrumado um outro esquema com uma outra periguete. E lá foram eles, trouxeram a periguete pra casa, e a periguete jogada pra escanteio viu! O cara ficou preocupado e pensou, “putz, e agora?” Mas para a surpresa coletiva, repare nas palavras da periguete trocada por outra!
- A não gente isso é sacanagem com a Vanessa! - Vanessa é a namorada do cara que ficara em Brasília.
Vejam vocês meus caros leitores, a linha de raciocínio dessa moça! Se fosse uma outra qualquer, ela ficaria sentida, provavelmente entraria em desespero, se sentiria traída, mas não, ela é uma periguete, e as periguetes não tem sentimentos, elas nasceram para se pegar, nasceram pra guerra! No reveillon que se passou agora, aconteceu algo curioso comigo, pela 1º vez uma mulher disse que eu era devagar, vejam vocês porque.
Estava eu na casa de uma amiga, e ela me apresentou sua prima, uma baixinha do olho claro bem delícia, conversamos durante uns 20 minutos, tempo suficiente pra saber que o pega está garantido, jantei, ela me chamou pra ver os fogos com ela, e eu fui, então pensei, “bom, deixa eu terminar de comer, e já rumo para o abate”, isso não passou de uns 5 minutos, voltei pra terminar meu rango que tava muito bom! No que eu me levantei pra chegar na mina, catei o meu bom e velho Trident verde e fui, pra minha surpresa, a periguete estava se pegando com um ex: cujo apelido era Fobeira, eu não sabia se eu ria ou se eu chorava! Mas eu fiquei meio puto sim! Depois de um tempo fui dormir no quarto da minha amiga e umas 2 horas depois a periguete apareceu no quarto completamente bêbada e se jogando nos meus braços! Eu olhei pensei e disse, “se pica daqui!”. Daí um tempo depois numa conversa por MSN ela solta essa, dizendo que eu sou devagar, tive que jurá-la e prometi que ia pegar ela num futuro bem próximo!
Meu conselho, se você está afim de nada, ou seja de nada sério, procure uma periguete, ela não vai te ligar, ela não ficará enchendo seu saco, ela só quer se pegar! Nada mais.

Os Dominados

Bem, apesar do nosso blog ser sobre calunia, calunias, caluniosos, é preciso que fique bem claro, nós vamos escrever sobre coisas, fatos e histórias engraçadas, ok Felipe? Obrigado!

Hoje resolvi escrever sobre um assunto que me indigna ao extremo!

Os Dominados!

Posso estar falando pra você, você mesmo que tá achando que não é você, pode ser um cara completamente dominado, de onde vem isso? Porque isso acontece? Deus não criou o homem para mandar na mulher? Rs. Machismo? Pode ser, mas a própria escritura sagrada diz, mulheres, sejam obedientes aos seus maridos, enfim. Mas vamos focar no antes do casamento, no relacionamento, no namoro, ou às vezes o relacionamento não oficial.
Eu na condição de homem, fico pasmo ao ver amigos próximos a mim sendo completamente submissos e dominados por suas namoradas. Por que temos que deixar os amigos de lado quando começamos a namorar? Por que temos que agradá-las 24 horas por dia? Porque deixar de fazer o que a gente gosta? Por que ignorar os amigos? Dai você faz tudo isso, se submete a isso, se deixa dominar, fica encoleirado, e no final das contas toma um belo de um galho. E aí, amigão. E agora? Você fica 1 ano chorando e tentando esquecer aquela mina que te deu o balão, e fica se perguntando por que? Por que? Eu deveria ter sido diferente, daí é tarde! Veja bem, não estou falando de ser um cara escroto, como eu rs... Mas seja homem, haja como tal, não deixe de ir ao seu futebol, não deixe de ir à casa de um amigo, não deixe de ver aquele jogo que você não quer perder de forma alguma, não se deixe enganar por um piti de namorada! Fazendo tudo isso, você conquista o respeito dela, vai por mim! Você pode fazer tudo isso, sem ser um cara ausente, e ainda sendo um namorado gente boa e pra todas as horas, menos as suas horas, não deixe de viver, não deixe seus amigos de lado não se deixe dominar, por mais bela, bonita e gostosa que seja a sua mulher! O caso que mais chama a minha atenção e me deixa muito puto, é de um ser amigo meu, altamente coisativo. Vejam vocês, é possível ser dominado à distância? É isso mesmo, o elemento conhece a mulher pelo orkut, namora, a moça mora a 2 mil kms de distância isso mesmo 2 mil você não leu errado, e o cara tem hora pra chegar em casa? Simmmmmmm, ele tem hora...ai dele se não estiver em casa as 22hs, ela ainda questiona, mas meu bem, você só tem amigos solteiros!!! Pode isso? Vou parar por aqui que a minha indignação é tanta, esse cara é um cara que eu amo, hahaha, e muleque, reflita na sua vida quando você ler isso, ok? Esse texto foi só para meus queridos amigos de plantão pararem e pensarem, “Seria eu um dominado?”. Abraço efusivo a todos e boas entradas!

"Você é crente?"

Pórra! Voltei. Para os ávidos leitores da nossa página, queria me desculpar pelos meus meses de sumiço, mas a depressão era forte demais para escrever aqui. Cai na miséria, perdi todo meu capital, tomei um pé na bunda e como se não bastasse, meu computador pifou, ficando eu sem Youtube. Daí foi impossível eu não entrar numa depressão sinistríssima! Mas a miséria chegou ao seu fim, o computador foi pro conserto, o roxo na bunda já sumiu e pra melhorar, estou trabalhando numa LAN, onde eu recebo pra ficar escrevendo merda aqui. Dadas as devidas explicações, vamos direto ao assunto, ao que realmente importa. A calúnia. Gostaria de falar hoje sobre os crentes e o seu comportamento perante os não crentes.

Bom, pelo que tenho notado, por enquanto, a maioria dos nossos leitores são crentes. Adventistas em sua maioria. Enquanto não conquistamos o mundo com esta nossa página, vamos crescendo com os crentes mesmo. Hoje vou contar a história do meu amigo Tsunami. Sim, esse é o codinome da criança. Ele caluniou de tal forma, que mereceu ter sua história relatada aqui.

Normalmente, quando um amigo da faculdade descrente, por exemplo, pergunta se o crente é crente, as reações mais comuns são:

1- Confirmação convicta - Como um crente exemplar, a pessoa confirma que é crente, sem nenhuma vergonha, inclusive dando um belo testemunho, tentando já converter o amigo.
2- Confirmação tímida - A pessoa não sabe lidar com esse tipo de pergunta, fica sem jeito no meio dos amigos não crentes, e afirma quase chorando, "sim, eu sou crente!". E sai correndo.
3- Confirmação com ressalvas - Sim, a pessoa confirma sua convicção religiosa, porém sente até vergonha de assumir, de tão sujo que é seu histórico perante o inquisidor, afirmando que ele não é um bom exemplo, que é da banda podre.
4- Negação convicta - Assim como Pedro, ao cantar do galo, a pessoa nega sem dó. "Crente, eu? Não, engano!".

Diria que um calunioso se enquadra nas duas últimas. Meu amigo Tsunami, mais especificamente, enquadrou-se na última.

Churrasco do pessoal do cursinho do Tsunami. Papo animado, tudo certo, quando alguém lança a pergunta na roda:


"Po, mermão, cadê o Paulão?"
"Ihhh, nem pôde vir. Deve ter ficado em casa tomando um suquinho de laranja."
"HAHAHAHHAHHA"
"HAHAHAHAHHA", riu Tsunami.
"Pois é, Paulão não bebe!"
"É, ele é crente. Acho que é adventista ou uma parada dessas"
"É, to ligado. É daquela religião onde neguinho num bebe, num fuma e num fodi!!! HAHAHAHHAHA!"
"HAHAHAHHAH", riram todos, inclusive Tsunami.
"Ae, Tsunami, tu não era de uma religião dessas? Não tinha uma parada dessas na tua família?"
"É, tenho um tio que é desse bagulho(adventista) ai.", sendo que a família é praticamente toda adventista.
"Hmmm..."
"É, e meu pai também admira essas paradas...", prosseguiu Tsunami.
"TEU PAI É ADVENTISTA?", e subitamente o clima ficou sério na roda.
"É, ele admira essas paradas. É uma filosofia interessante."
"Hmmm...", silêncio na roda.

E finalmente chega um bebum abraçando todo mundo na roda, salvando o que poderia se tornar um momento de negação até a morte:
"AEEE...VAMO BEBÊ PORRAAAAA!!!"
"AEEEEEEEEEEEEEEEE!"
E todos saíram pulando, alegres.

Diria que ele foi calunioso, vindo com esse papo de meu pai ADMIRA, meu tio...filosofia interessante, blablabla...Praticamente o safado tirou sarro junto! Mas diria também que esse tá com o pé no inferno. Enfim, não recomendo que ninguém negue. Assuma, dê o exemplo. Mas se você realmente for optar pela opção NEGAR, faça como o Tsunami, negue direito, serviço completo, xingue os crentes, faça piada e queime com força no quinto dos infernos. Um bom natal a todos, afinal, os caluniosos estão de volta. E claro, boas entradas!

Quem não arrisca, não petisca.

Uma das frases mais clichês, um dos jargões mais conhecidos. Pois bem, o pior, é que ainda está na moda, e dependendo do contexto em que você for usá-lo, meu brother, ainda será a mais pura verdade! Estou tendo que pedir permissão para contar algumas histórias de alguns amigos meus, histórias essas todas verídicas é claro. E essa que contarei agora é de um grande amigo meu, que é claro não revelarei o nome!

Imagine alguém tímido, muito tímido. Isso valoriza mais esta estória! O cara é tímido, porém dotado de um bíceps gigante, um rato de academia,tem seus 1,85 de altura, mas não por isso um cérebro de rato, pelo contrário, um daqueles poucos marombeiros intelectuais. Um cara com um senso de humor oculto, aquele que só se abre nas rodas com os brothers, não é um Zé graça, mas quando solta uma piada é pra acabar com a roda! Enfim, um cara bacana que por trás do seu ar de seriedade revela-se um ser cômicuzinho, opa hehe, um cara comédia!

Estava ele comprando pão, queijo e presunto, em um supermercado famoso de Brasília, ele trajava camiseta regata e bermuda, pois acabara de sair da academia, suado e com o braço 3 vezes mais forte que o normal(um atrativo a mais pras minas?). Veremos agora.
Sabe aquelas mulheres gostosas que ficam te oferecendo tira gosto ou sei lá o que? Na verdade essas não são tão gostosas, mas essa meu amigo, era daquelas da Skol, Kaiser, sei lá! Uma potranca, produzida, deliciosa. Uma tetéia. Uma saia que mais parecia um cinto, aqueles tops que dizem, olha como meu silicone está bonito. O nosso amigo se aproxima meio que de passagem por essa mulher de família, e ela o aborda:

- Você gostaria de levar uma cerveja?

O nosso amigo é um cara geração saúde e não bebe nem socialmente. Agora veja que atitude, e lembre-se ele é um cara tímido, não é daqueles caras descolados tipo bozo!

Ele responde quase que afirmando:

- Eu não bebo! - e emenda:
- Me dá seu telefone! - ele não pede, ele comunica a ela que quer o telefone dela e agora!

Agora veja você, se fosse um Zé mané qualquer, um cabaço, um cara que chegasse fazendo gracinha você acha que obteria sucesso?

O nosso amigo chegou com tanta atitude, que a mulher ficou totalmente desarmada, ela disse:

- Como assim?

- Ué, eu quero seu telefone. - respondeu o bruto.

A jovem gostosa, não só deu o telefone, como disse, eu saio daqui as 20hs.

Para encurtar, o fim da história não preciso nem comentar, né? Estava lá o cara no horário marcado no seu possante, a moça entrou em seu carro, trajando uma roupa um pouco mais decente, mas nem tanto! E aí foi só alegria.

Moral: Você costuma travar na hora de chegar em um broto na balada, pense no nosso amigo na hora, chega chegando, estilo Junior Baiano. Se colar colou. E você terá um belo lucro, se não colar, usa sua imaginação inútil, e continue tentando! Não tente fazer isso que nosso amigo fez, em um supermercado, a sua chance de ter sucesso é mínima, esse cara virou meu ídolo depois desse episódio.

O Olhar

"Um olhar vale mais que mil palavras". Bom, não é esse o ditado conhecido, mas também acho essa versão coerente. Sempre achei interessante o flerte através do olhar. O olhar é o primeiro contato que você tem com outra pessoa. Um olhar pode mostrar curiosidade, interesse. O problema é que tem pessoas que não sabem discernir o limite entre um olhar sutil e comportado, e um olhar psicopata e carnívoro. O homem coerente já nasce sabendo como agir de forma a não assustar uma mulher, mas a grande maioria dos trogloditas que circulam por ai, acham que ainda estamos na era de Neanderthal.

A gatinha tá ali, na dela. Você finge que não está olhando, mas fica atento para quando ela provavelmente irá olhar. De repente quando ela olha, você vai e olha depois. Faz ela se sentir como se ela tivesse te olhado primeiro, te dando pretexto para você voltar a olhar. O cronômetro começa a rolar. Você sabe que o próximo olhar deve vir nos próximos 10 segundos. Se o olhar não retorna, você não fica por ali, inconveniente, urubuzando. Se o olhar retorna, dessa vez sim, quando ela olhar novamente (novamente ela vai te olhar primeiro), você encara fixamente e enxerga até a alma dela. Dependendo do tempo e do tipo do olhar, um homem coerente saberá se rolou algum tipo de retribuição. Se houve, é o momento de agir e rápido...

Resultado: Provavelmente rolará um papo agradável e quem sabe até um casamento.

A gatinha tá ali, na dela. O troglodita olha, com olhar semelhante ao cara aqui do lado. Enquanto ela não dá o primeiro olhar, ele olha ininterruptamente. O cronômetro ainda não conta. Ainda não dá pra saber se ela tá dando mole ou não. De repente ela olha. O cronômetro começa a rolar. Ela abaixa a cabeça. O troglo pensa "bom, ela me olhou, vou continuar olhando pra ver se ela vai dar mole de olhar de novo". O cronometro do troglodita é um pouco mais tolerante em relação aos 10 segundos de espera até o próximo olhar. Ele espera 10 minutos. No oitavo minuto ela olha de volta. O troglodita pensa "ótimo, rolou uma retribuição". Cinco segundos depois ela olha de volta. Passados outros 3, novamente ela olha. Ai não tem como. O troglodita que já não precisava de muito motivo, resolve agir...

Resultado: A mulher dirá, "sai daqui seu psicopata...socorro..SOCORRO!!!".

Mal sabe o troglodita que logo após o primeiro olhar, ela já ficou assustada com o seu olhar de cachorro babando. Passou 8 minutos cabisbaixa, pra não chamar a atenção. De repente ela resolve dar uma olhada rápida pra ver se ele já não está mais na intenção dela. Lá está ele, salivando. Fica apavorada. Quer confirmar se é com ela. Olha logo depois. Se apavora mais ainda, pois dessa vez os olhos dele chegam a brilhar. Olha pela terceira vez, já pensando em correr, quando ele vai até ela...e o resultado você já viu qual foi.

Mas acho que esse blog, além de relatar histórias, pode ter fins educativos, então resolvi colocar essa história de tal forma, que um troglodita entenda o quão chato pode ser um olhar inconveniente.

O troglodita está ali, na dele. O viadão olha. O viadão não sabe nem da existência de um cronômetro. Olha ininterruptamente. O troglodita percebe o olhar. O viadão continua olhando. O troglodita, pra não se sentir outro viadão, para de olhar. Pensa consigo, "caralho, vou arrebentar a cara desse viado". Mas o troglodita não quer briga, até porque, a bichona parece ser mais forte. Então fica sem olhar por 37 minutos. Resolve olhar pro viadão novamente, pra ver se ele já desistiu, afinal o cronômetro já passou dos 10 minutos a muito tempo. Mas como disse, o viadão mal sabe da existência de um cronômetro e lá está ele, com o mesmo olhar de "te quero". O troglodita se sente mal pelo olhar constante do viadão e se retira do recinto para não passar por nenhum contratempo.

Espero que o exemplo tenha sido bem ilustrativo.

Acontecimento Recente...

Estava hoje eu conversando com uma amiga(tem um ditado que diz que amigo de mulher é cabeleireiro), porém, realmente era uma conversa de amigos. Daquelas que a mina vem e conta que o cara é isso, é aquilo, que fez isso, que fez aquilo. O engraçado foi que em determinado ponto do desabafo da pequena moça, eu lembrei na hora do nosso 1º texto postado, “ O Calunioso “. Só que essa é versão paraguaia da braba!
Um ser tão cara de pau, mas tão cara de pau, que creio eu, por isso, ainda conseguiu sair por cima na situação. Tentarei reproduzir o que aconteceu na vera!

Contexto: Um casal que recém tinha brigado e estava meio que dando um tempo( tempo, hahahaha, pra mim é uma forma de dizer “eu não te quero mais”, só que bem da covarde). Enfim, o fato é que para o calunioso em questão (que volto a dizer, é um juvenil, um estrupício), para ele o tempo dado, significava “vou pegar outras”, enquanto que para ela significavam prantos e noites em claro. Pois bem, em uma bela noite o nosso amigo é pego no pulo pela irmã da coitadinha, no maior love com uma piriguete qualquer, na praça de alimentação do Píer 21 ( um tipo de shopping de entretenimento de Brasília). Que nadaaaaa, uma conversa amigável, né? Resultado, a irmã da vítima bate aquele fio pra sua irmã caçula e diz:

- O Fulano está aqui com uma menina. Você sabe disso?
- O que? Hã, como assim? Estou indo pra aí agora!

Pausa:
Ainda não entendo porque as mulheres se submetem a esse tipo de humilhação; pra que ver com os próprios olhos? Pra que ser humilhada na frente de geral? Ainda correndo o risco de fazer um barraco federal? Enfim ela foi!

Chegando lá, o cara é tão cara de pau, que viu a sua namorada chegando, no entanto, fingiu que não viu, achando estar sendo o malandro. Ela com toda calma do mundo se aproxima e diz:

- Quero conversar com você.

Deu pra perceber que nossa amiga não é barraqueira, pelo contrário, muito discreta, porém tola de ter saído do conforto de sua casa, e ainda ter que se deparar com o cara, na maior cara lavada com um danada qualquer.

- O que você faz aqui? Você não deveria estar aqui! - disse ele.

Discussão...após alguns minutos de muito blá blá blá, o cara na maior cara de pau do mundo diz:

- A gente deu um tempo, e eu não to fazendo nada, e ainda tem mais, você está deixando a menina sem graça, pois eu estou falando de Jesus pra ela, vou levá-la pra igreja, estou fazendo um trabalho missionário e você vem aqui me atrapalhar? Qual é a sua? – Isso já aos berros!

Após isso, o que você acha que aconteceu?

A: A menina virou-lhe uma bifa na sua lata.
B: A menina saiu chorando correndo e comprou uma lata de leite condensado e outra de Nescau pra fazer brigadeiro em casa e se acabar.
C: Ela terminou tudo, digo zerou o cronômetro do tal tempo estimado.
D: Ela não fez nada, simplesmente foi pra casa, e no dia seguinte estava correndo atrás do pilantra!

Eu escrevi sem pensar na resposta, mas temos duas alternativas corretas, em seqüência, B e D.

Agora meu querido leitor, que conclusões podemos tirar disso? Comente e opine, quem sabe você já até tenha passado por isso, hahahaha. Eu não sei da sua vida e nem os males que você carrega, mas saiba, se for pra ser calunioso, seja um calunioso, vista a camisa, não seja animal como esse cabaço, que por incrível que pareça saiu por cima, mas por pura sorte e não por calúnia! Porque essa cara de pau dele, vai render pelo menos uma entrada mais maldosa no futebol de amanhã pra deixar de ser leso!

Relato de um infeliz

Não só de caluniosos o mundo é feito...sempre tem alguém pra sofrer neste mundo injusto. A seguir, veja o relato de um cara bem infeliz.


Não revelarei meu nome pra não me humilhar mais ainda..mas eu sei q não fui o único a passar por isto. Tenho q desabafar.
Até agora pensava que a pior frase que uma mulher podia dizer era:
-"Temos q conversar...".
Mas não, nada a ver, a pior frase que podem dizer é:
-"Eu também gosto de vc..mas só como amigo".
Isso significa que pra ela vc é o cara mais simpático do mundo, o que melhor a entende, o q mais sabe da sua vida e dos seus mais intimos segredos...mas que não vai sair com vc NUNCA.
Vai sair com um imprestável, um babaca q só quer transar com ela.
Isso sim, quando o outro faça merda, ela vai te chamar para te pedir conselhos. É como se vc fosse procurar um trabalho e dissessem:
"Senhor Pereira, é vc a pessoa perfeita para o cargo, o que melhor curriculum possui, o mais preparado...mas não o contrataremos. Iremos chamar um incompetente. No entanto, se ele fizer alguma merda, poderiamos chamá-lo para que nos tire da lama?
Me pergunto:
-"Q porra fiz errado?"
Fomos ao cinema, nos acabamos de rir, passamos horas tomando café..A partir de que café nos tornamos amigos?Do quinto?Do sexto? Merda, isso se avisa. Um café a menos e agora estaria na cama comigo!
Pra elas um amigo se rege pelas mesmas normas q um absorvente: pode ir pra piscina com ele, montar a cavalo, dançar... O unico que não pode fazer com ele é o sexo.
Pensando friamente, se pra uma mulher, considerá-lo "seu amigo" consiste em arruinar tua vida sexual, o que fará com seus inimigos?
Me parece ótimo q sejamos amigos, o que não entendo é pq não podemos "ter relações sexuais como amigos".
Eu acho q a amizade entre homens e mulheres não existe, pq se existisse, se saberia. O que acontece é que quando ela diz q te quer só como amigo, pra ela significa isso e ponto. Mas pra vc não. Pra vc significa que se uma noite vc está na praia, ela bebe mais da conta, há uma lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a terra, quem sabe dê pra dar uns malhos!
Por isso vc suporta, pq nunca perde as esperanças. Se está saindo com o Ricardo? ahhhh..já já vão terminar...
Quando o faz, vc ataca com a técnica de "consolador":
-"Não chora, esse Ricardo é um idiota. Vc merece algo melhor, alguém q te entenda, alguém q esteja ai quando vc precisar... Que seja gordinho, que seja humilde, que não tenha muita pinta, que se chame Marcelo..como eu...".
Ao menos, sendo amigo vc pode esculachar a concorrência. É a técnica do "verme miserável". Quando ela te diz:
-" Poxa, como o Fernando tá bonito né?
-" Fernando? Tem charme sim...mas um pouco vesgo.
-" Não é vesgo, o que acontece é que ele tem um olhar muito tenro.
-" Sim, nisso vc tem razão, estava reparando nele outro dia, enquanto secava a Sandra. Na verdade não a ela, mas a mim. Viu como é vesgo?"
O cúmulo é que as mulheres consideram que tem uma relação super especial com alguém quando podem dormir com ele na mesma cama e não aconteça nada. Pois bem, "o super especial não seria se acontecesse alguma coisa? Nem q fosse um selinho?"
Um dia depois de uma festa, vc permanece ajudando-a a recolher tudo, como faz sempre, e quando termina ela diz:
-"Nossa, como tá tarde, pq vc não fica pra dormir?"
-"E onde durmo?"
-"Na minha cama né bobo?"`
É ai que suas pernas começam a tremer:
-"Pronto!!! Essa é minha noite, os planetas se alinharam!"
Logo vc percebe que não são os planetas q estão alinhados, pq ela, como é amiga, com toda a confiança, fica de camisola e calcinha, e vc vendo o que vê pensa:
-" Vou ter que ficar de cueca...com o alinhamento de planetas que levo em cima, a chapa vai esquentar!!"
Assim vc se enfia na cama num salto pra que ela não veja a barraca armada e ainda dobra os joelhos para dissimular.
Ela também entra, pega tua bunda e diz:
-"Até amanha...". E simplesmente vai dormir!
Puta que pariu, como pode dormir tão pronto? Será q a maldita nem sequer reza?
Vc está deitado com a mina que vc gosta! No começo vc não se atreve a mover, para não tocar em nada. Vc sabe que se naquele momento fizessem um concurso, ninguém te ganharia: vc é o cara mais quente do mundo. E quão demorada se faz a noite!
Te vem à mente um monte de perguntas:
-"Tocar um peito com o ombro será coisa de mau amigo?"
-"E se for o peito q me tocar?".
Mas depois de muitas horas já sozinho vc se pergunta:
-"Serei realmente um idiota?"
Simplesmente vc não consegue acreditar que está na mesma cama e não vá acontecer nada. Confia que em qualquer momento ela vire e diga:
"Vem tonto que vc já sofreu bastante, me faça sua!"
Mas não. Pras mulheres nunca parece que vc sofreu bastante. E olha que vc sofre..Pq vc tem todo o sangue do corpo acumulada na cabeça (sim, essa mesmo). Mas ai não termina a humilhação. Às sete da manha soa a campainha:
-"Ai, é o Ricardo!!"
-"Ricardo?Mas vc não tinha terminado com ele?"
-"Depois eu te conto, pq agora estou apressada. E esqueci de te dizer que ele ia trazer seu cachorro, pq como vamos a esquiar, eu falei pra ele que o cachorro com vc estaria nas melhores mãos. Que vc é um amigão! Vc está com cara de cansado. Dormiu bem?"
Vc fica olhando ela fixamente, e pela tua cabeça se passam 1001 xingamentos, e as 101 posições que poderiam ter praticado essa noite. E ai sem delongas vc fica com o cachorro, que esse sim, é o melhor amigo do homem."

O Calunioso...

Calúnia:
do Lat. calumnia s. f., imputação falsa, que ofende a reputação ou o crédito de alguém; aleivosia; difamação infundada.

Não, o calunioso não é um mentiroso, muito menos uma pessoa que tenta difamar alguém. Se é pelo dicionário que você está tentando buscar uma boa definição para o verdadeiro calunioso, desista. Por aqui começamos nossa calúnia.
O calunioso é uma pessoa esperta, alguém que quando percebe o perigo iminente, encontra uma saída triunfal, mas não necessariamente uma saída correta. Contemplemos o seguinte exemplo:

Você sai numa sexta feira com seus amigos, após ter dito para sua namorada que iria dormir cedo para estudar sábado de manhã. Conversa animada, você lá, ouvindo e contando histórias da semana, como a vizinha gostosa do terceiro andar que deu mole no elevador, ou o seu amigo contando o gol de bicicleta que ele fez no último minuto valendo a classificação da turma dele no campeonato da faculdade. Fim de noite. Todo mundo volta pra casa. Você dorme tranqüilo. O peso na consciência é algo que passa longe da sua cabeça, afinal você falou que ia estudar, apenas para evitar qualquer transtorno, afinal, sabe-se lá porque, sua namorada não confia nos seus amigos. Na tarde do dia seguinte você passa na casa dela. O inesperado ocorre:
- Você é um mentiroso! Falou que ia dormir pra estudar hoje cedo, mas saiu com aqueles seus amigos, provavelmente para ficar com outras meninas por ai. Não sei como é que eu acreditei em você! Seu merda...
"Opa...segura essa peteca ai, meu filho; como é que ela descobriu essa porra?", você se indaga. Antes de mais nada você precisa ganhar tempo. Ela te pegou de surpresa. "Você podia dar oi pelo menos, né?", óbvio que o fato dela não te dar oi não te incomodou, mas cada segundo pra pensar em alguma saída é valiosíssimo. "Será que ela está jogando verde?", "alguém me viu?", "será que algum dos meus amigos me dedurou, só pra fuder minha vida?", pensa cérebro, pensa em alguma saída...você não fez nada ilícito na noite anterior, apenas ficou conversando e tomou algumas cervejinhas, mas sua namorada nunca acreditaria nisso. Então falar a verdade se tornou uma opção completamente inviável. Mas a partir daqui você verá a diferença do calunioso para o mentiroso.
Você arrisca: ( em determinadas situações é preciso arriscar, se colar de 1ª, bom, se não o calunioso pensa em outra saída)
- Da onde tu tirou isso? - essa é a chance dela evitar que você parta para o tudo ou nada. A chance de você descobrir se ela está blefando, ou se você foi flagrado.
Ao qual ela responde:
- Não interessa! - é amigo, ela não deixou outra escolha, você vai ter que partir pro tudo ou nada.
- Antes de mais nada, você está sendo extremamente grosseira comigo, acabei de estudar por horas e o mínimo que eu queria, era chegar aqui e ser bem tratado. - é aqui que o jogo começa a virar.
- Desculpa, mas esse não é o ponto. Eu quero saber porque você mentiu pra mim ontem. Falou que ia dormir e não fez nada disso.
- Eu fiquei em casa! - o bom calunioso sempre é irredutível.
- Claro que não! A Dé te viu lá naquele bar imundo que tu adora. Você é um escroto.
- Hmmm, Deborah...quer dizer que tu tá me dando todo esse esporro, porque a Deborah pensou que me viu lá? Numa boa, fico surpreso de você confiar mais na Dé do que em mim. Como você deixa as pessoas fazerem tua cabeça. Não reparou que ela deve ser a primeira a querer que a gente termine? Nunca reparou que ela tem ciúmes por passar menos tempo contigo desde que a gente tá junto?( repare que em nenhum momento nosso amigo passa insegurança para sua mulher. Além de ser um ótimo calunioso é preciso também fazer umas pontes em novela das 8, da globo por favor, porque se você for um ator de 2º linha, amigão, aí você está perdido. Calma e segurança são princípios básicos para uma boa e bem sucedida calúnia. Assim é difícil perder o controle da situação) - Excelente. O poder da dúvida. A Dé não está por perto para esbravejar frente a esse absurdo que você acabou de dizer, então a pulga já está instalada na orelha da tua mulher. Ela não tem outra opção, a não ser recuar:
- Po, mas ela falou que era você com certeza... - note como ela já murchou por completo.
- Numa boa, às vezes você me decepciona. - pronto, em menos de 2 minutos você já controla relativamente bem a situação. O momento de histeria ficou para trás. Se tem algo que é difícil de aturar é uma mulher histérica.
- Mas ela é minha amiga, duvido que ela iria mentir pra mim com a intenção de prejudicar a gente. - claro, não deixe ela contra a amiga. Isso não dá certo. Mostre o quão "generoso" você é e "entenda" o lado da Dé.
- Realmente, a Dé não deve ter feito por mal. Simplesmente deve ter me confundido, se precipitou e correu pra falar contigo. Só acho que ela faz isso inconscientemente, porque ainda assim acho que ela sente um certo ciúme nosso. Mas nada que ela faça por mal. Mas quanto a você, não tem justificativa para o que fez comigo hoje. Numa boa, não tenho nem clima mais pra ficar aqui. Vou em casa, depois te ligo...tchau.

Repare que essa é a grande diferença do calunioso para o mentiroso. Enquanto o mentiroso se contentaria em inventar alguma história para no final se livrar do problema, o calunioso inventa uma história para não apenas livrar-se do problema, mas para também sair totalmente por cima da situação.